2018/12/07

自分が成し遂げてきたことをもっともっと認めていきたい。

いつでも逃げずに立ち向かった末に、今のこの自分の生業が成り立っていること、それを求めてくる人がいること、喜ばれること、すべてをもっと認めなくてはいけない。

もっとわたしはじゆうなのだ。

人に言われてしか、気づけないのだ。変えていこう。もっと自由になれる。もっと豊かでいれる。

常に自分と向き合い、正直に、まっすぐに、生きていこう。

2018/12/06

友達から返事が返ってきた。

是枝監督のインタビュー動画を見ていて、おもしろかったのでそのひとに送ったのだけど、仕事もたぶんてんやわんやで、それどころではなかったのだろう。

今朝で3日ほど空いたので、無事かい、という旨のメッセージを送ったら返事が来た。

催促のようで申し訳ないことをしたなとおもったけど、やっぱりちゃんと連絡が取れるのはうれしい。

その感想がどうしてもほしいわけではない。こころをすり減らしやすいひとだから、どうしようもなくなっていないか不安だった。

ちゃんと、送った動画に関してのコメントもくれた。しかも的を射ている。

前に勧めた映画の感想もくれた。気に入ったみたいでよかった。

あとはものを作ろうという話。写真や、映画。
映画は是非とも作ってほしいな。すごく見てみたい。どんなものを創るのか。
そういうセンスはあるひとだとおもう。
ものを捉える力。

あとは、幼馴染に久し振りに会うことになったという。
その会に誘ってくれた。わたしは仕事だったけど、会わせたかったなあと言ってくれたのがとても嬉しかった。

狂人だからどうなるかわからないけど、と。絶対におもしろい会になるんだろうな。いいなあ。居合わせたかった。

でもそういうひとと、また関係性が構築されていけばいいなとおもう。

そのひとの人との繋がりがが狭くならないで、広がっていけばいいなとおもう。強くなっていけばいいなとおもう。

久しぶりに安心して布団に入る。そわそわするのは精神衛生上よくない。

2018/12/05

頭がいたい。

友達からの連絡は2日くらい返ってこない。
無事に仕事がさばけていたらいいけど。
きもちをすり減らしていないといいな。

全て投げやってしまいたい。

頭がいたい。

花を買った。

やっぱり花のある生活はいいな。
ちょっとクリスマス仕様のミニブーケ。

先輩と横浜に行った。
もうすぐ東京を離れてしまうひと。

日本の外に行くので、いつかちゃんと遊びにおいでねと言ってくれた。

きっといくぞ、たのしみだなあ、

横浜はきれいだった。

一緒に食べた飲茶もとてもおいしかった。

あしたからまたがんばろう。

とりとめのないこと

母が昔、仕事上での悩みみたいなものを打ち明けてくれたことがあった。

具体的にどんな内容だったかは覚えてないのだけど、母の学校給食の業界では割とタブーな、発注ミスとか、そういう感じだったと思う。

当時の学生の私からしたら、それがどれだけ母にとって大きい打撃になったのかということはほぼ予想がつかなかった。

たぶん私は、私の主観を以て、母を擁護するようなことを言ったのだと思う。

母が悪いとは思わなかったけど、防げる手段もあったのも事実で、しかし全ての責任はあなたにはないんじゃないだろうかというようなことを言ったと思う。

その話の最後に、母は話してすっきりした と言った。

それまで母のそういった仕事の具体的な悩みなどを聞いたことがなかったから、母もそうやって気に病むことがあるんだなと思ったのを覚えている。

社会人になって、今はあの時の母の気持ちが分かる気がする。
もやもやと気になることとかっていっぱいあるんだけど、なかなかそれを人に相談できなかったりする。

自分で解決するしかないし、人をいい気分にさせるものでもないから、できるだけ自分の中で処理しようともがくのだ。

それで時間とともに解決できればいい。
だけど、どうにも四方ふさがりになったときに、拠り所がないのはつらい。

誰かに打ち明けて、心が軽くなるだけでもいい。誰かに必要とされることでもいい。

ひとりで閉鎖的になってしまうのは、自分の柔らかくて繊細な部分を削ってしまう気がする。

ゆたかに生きていくために、ものごとを肯定していく術が必要なのだとおもう。たとえば自分自身や、自分のやっていることを。

強くありたい。強く。
芯を持っていたい。

理由のない哀しみや、暗いものに囚われらるのは本当にいやだなとおもう。なにも生まれない。

いつも前を向いて歩めるように。ひとに目を向けていられるように。ゆたかさを失わずにいたい。

2018/12/01

最近よくメンタル的な面で心配されて自分では苦笑いしかできない。

たしかに気が触れそうになるときもある。仕事とか、友達とのこととか、いろいろあるもんね、いきてたら。

どうにかしなきゃなのかなあと思いつつ何もできない。

とりあえず悪い習慣をやめてみる。
薄暗がりの中で過ごすとか、暗い曲ばかり聴くとかその程度のこと。

いま猛烈に海が見たい。海にいきたい。

2018/11/29

人の行動性をも変えられる力があるとは思ってない。そもそもそうやって変えようとすることはめちゃくちゃエゴなのではないかと思う。

だから仕事においても、後輩に対して技術的なこととか、コミュニケーション的な部分で思うことがあっても、聞きに来ないのであればわたしも何も言わないでやってきたし、それでいいと思ってきた。

あまりに鈍感でない限り、それをした場合としなかった場合にどうなるのかなんてある程度予測だってできるはずだ。

それでも、ひとを育てていく中で不十分なところをスルーするというのは良くないことらしい。

聴きにくることを期待するな、自分が歩み寄って、伝えろ、そう言っていた。

なにかを教えるものとしてはまだまだだな。なんとか乗り越えたい。

■

最近食べることにあまり興味が持てない。

食べすぎると気持ち悪いと思うようになったし、重たくなくて、コンビニとかの変に加工されたものでなかったらなんでもいい。

それでも食べないことで身体を壊したくないから質の良いものを出来るだけ食べようと思っている。

これといって食べたいものもないから、なんとなく自炊する日があったりしても、たまにしかやらなくなった。

それくらいでちょうどいいけど。

それに伴って少しだけ身体が軽くなった。
都合がいい。

きょうは新種なショッキングなことがあった。

なんなんだろうねえ、私がいけなかったんだろう。

つらい。この気持ちが報われるときは訪れるのかな、

自分でそうしていかないとダメだね、
がんばろう。

ねむいけど寝たくないな。